Ugo del bar: il tipico signor X del bar del paese, sempre pronto alla battuta, alla chiacchiera, allo scherzo ma anche a menar le mani se ha bevuto troppo.
L'ariete è un uomo (o donna) semplice e non conosce sfumature. Quando ha soddisfatto i bisogni primari lui si sente a posto. Dei lussi non se ne fa nulla. Mangiare, bere, dormire, questo per un ariete è già felicità.
L'ariete è il segno meno fine dello zodiaco, ed è un cavernicolo, infatti la sua affinità con la tecnologia è pari a zero. Avevo una coinquilina ariete, e quando ho comperato il bollitore elettrico per l'acqua, lei la scaldava lo stesso sul gas col pentolino perchè non capiva bene come si usava.... c'era un solo bottone. Stessa cosa per il forno a microonde. Si scaldava la pasta in padella perchè la sinergia fra rotella del tempo e tasto di accensione la metteva a disagio (se leggerai Stefy, perdonami, ma l'esempio era calzante).
Ma l'ariete è un vulcano di idee. Solo idee però. Contraddittorie, e sconclusionate, che durano il tempo di un battito di ciglia. Un giorno vuol fare yoga, e si iscrive al corso, ma poi non ci va. Perchè il giorno seguente lo yoga è una merda, meglio il giardinaggio. Allora si compra tutta l'attrezzatura senza badare a spese (badare a spese non è da ariete come vedremo in seguito), 18 libri, 15 fra le orchidee più costose e difficili da coltivare, ma dopo una settimana trova per terra un volantino su un corso di fotografia, si compra una reflex e sfancula le orchidee. E così via, all'infinito.
L'ariete è il segno meno fine dello zodiaco, ed è un cavernicolo, infatti la sua affinità con la tecnologia è pari a zero. Avevo una coinquilina ariete, e quando ho comperato il bollitore elettrico per l'acqua, lei la scaldava lo stesso sul gas col pentolino perchè non capiva bene come si usava.... c'era un solo bottone. Stessa cosa per il forno a microonde. Si scaldava la pasta in padella perchè la sinergia fra rotella del tempo e tasto di accensione la metteva a disagio (se leggerai Stefy, perdonami, ma l'esempio era calzante).
Ma l'ariete è un vulcano di idee. Solo idee però. Contraddittorie, e sconclusionate, che durano il tempo di un battito di ciglia. Un giorno vuol fare yoga, e si iscrive al corso, ma poi non ci va. Perchè il giorno seguente lo yoga è una merda, meglio il giardinaggio. Allora si compra tutta l'attrezzatura senza badare a spese (badare a spese non è da ariete come vedremo in seguito), 18 libri, 15 fra le orchidee più costose e difficili da coltivare, ma dopo una settimana trova per terra un volantino su un corso di fotografia, si compra una reflex e sfancula le orchidee. E così via, all'infinito.
L'ariete vuole sempre avere ragione. Quando gli dimostri che invece ha torto marcio, prima ti manda a cagare con la sua consueta finezza, e se proprio insisti (perchè magari sei una vergine rompipalle) ti mena pure. Un ariete non sa perdere.
Però è buono... E' uno di quelli, come si dice sempre degli Ugo del bar, che in fondo al cuore è buono, subito, a gratis, senza che gli dimostri niente. Se hai bisogno di 100 euro chiedili a un ariete, buttala sulla pietà, lui ci casca. Per un ariete esiste solo l'immediatezza; un retroscena, un sotterfugio, lui non sa cosa sia. Il problema è quando un ariete ha preso troppe fregature di questo tipo, allora diventa sospettoso, inutilmente perseguitato, e vede il male in tutto e tutti. Anche se periodicamente, ripropone slanci di generosità, per non perdere il vizio. Ma senza criterio, che per l'ariete non esiste.
Auguratevi di non avere mai un capo ariete: si incazzano per niente, vi danno un ordine (e di ordine si tratta, non esistono per favore e finezze simili) e quando state facendo ciò che vi ha detto, vi ordina di fare qualcos'altro, con la massima urgenza. Salvo poi incazzarsi che non avete concluso nulla. Chissà come mai... E quando si incazza volano urla, bestemmie e minacce, solo perchè per legge non vi può menare, altrimenti farebbe anche quello.
L'ariete non bada alla moda, e se lo fa è un disastro (per capirci, Lady Gaga è ariete). Riesce a procurarsi le cose più inadatte, tamarre e di pessimo gusto che esistano... top dorati, scarpe a punta, tatuaggi tribali sulle chiappe e quant'altro.
E comunque non conosce bon ton, va ai funerali vestito di fuxia, alle colazioni in abito da sera, ai matrimoni in tuta e alle cene di gala in infradito. Non glie ne frega semplicemente niente.
Auguratevi di non avere mai un capo ariete: si incazzano per niente, vi danno un ordine (e di ordine si tratta, non esistono per favore e finezze simili) e quando state facendo ciò che vi ha detto, vi ordina di fare qualcos'altro, con la massima urgenza. Salvo poi incazzarsi che non avete concluso nulla. Chissà come mai... E quando si incazza volano urla, bestemmie e minacce, solo perchè per legge non vi può menare, altrimenti farebbe anche quello.
L'ariete non bada alla moda, e se lo fa è un disastro (per capirci, Lady Gaga è ariete). Riesce a procurarsi le cose più inadatte, tamarre e di pessimo gusto che esistano... top dorati, scarpe a punta, tatuaggi tribali sulle chiappe e quant'altro.
E comunque non conosce bon ton, va ai funerali vestito di fuxia, alle colazioni in abito da sera, ai matrimoni in tuta e alle cene di gala in infradito. Non glie ne frega semplicemente niente.
In conclusione, l'ariete è un simpatico casinaro, un po' incazzoso ma, come si suol dire, dal cuore d'oro.
Famosi Arieti:
Leonardo Da Vinci
Patty Pravo
Luigi Tenco
Massimo D'alema
Gary Oldman
Gregory Peck
Quentin Tarantino
Marlon Brando
Dario Argento
Lady Gaga
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